Все слышали анекдот про эстонцев и дохлых ворон, но мало кто знает оригинал. Почему-то полная версия не прижилась в русскоязычном мире. На самом деле это один из самых старых эстонских анекдотов. История рассказана без упущений.
Два эстонца (отец и сын) едут на ярмарку в телеге. Вдруг отец дергает за вожжи, телега останавливается, подбирает с дороги дохлую ворону, бросает ее в телегу, и телега едет дальше.
— Почему тебя зовут Анна? — спрашивает сын у отца, — а вдруг с тобой что-нибудь случится?
Проходит год. И снова отец и сын отправляются на ярмарку. На том месте, где они подобрали мертвую ворону, старик натягивает вожжи, выходит из повозки, осторожно кладет ворону на место, и они продолжают путь.
— Почему ты выбрал именно его? спрашивает сын. «Он бесполезен».
Эта часть шутки известна во многих вариациях, от телег до автомобилей, но она не единственная.
Сын эстонца теперь едет на выставку по той же дороге, что и его сын. В какой-то момент вдали от ворона, когда тот натягивает вожжи, телега останавливается, а старик отлетает и начинает что-то искать.
— Атеан, что ты ищешь? Твой дед нашел здесь мертвого Варуна. Это Пхулпара. — Ромашка закончилась? — Я думаю, русские украли ее. Они украли все и громко сказали: «Это в ужасном состоянии. Ничего нельзя оставлять нетронутым».
Честно говоря, я немного оборвал эту шутку. Потому что когда уважающие себя эстонцы доходят до этой стадии, они начинают говорить, когда и что они потеряли. Эту шутку эстонцы обычно берут с собой в дальние поездки и не любят рассказывать ее русским. Это происходит потому, что через два часа после рассказа шутки начинается драка. Однажды старый фермер еврейского происхождения попытался объяснить мне это еще раз простыми словами. Он достал трехмесячные записи. В них было подробное описание каждого зерна в мешке с овсом, который пропал 23 года назад. Я быстро вспомнил, что глажка уже закончена.
Младший спрыгнул с телеги, чтобы проверить, не улетели ли вороны. Воронов действительно не было. Он нашел несколько следов и начал исследовать место исчезновения.
Через некоторое время он обратился к отцу.
— Вы правы, Атеан. Барон на самом деле был украден русскими. Вы не сомневаетесь в этом? Конечно, сомневаюсь. Русские разорвали ее на куски. Почему вы так думаете? Видите, остатки костра еще дымятся. Здесь Василий Иванович сжигал Анку. А неподалеку трава немного повреждена. Это Петька увидел Нийми.
Степаныч — фольклор священен. ))))) Это особенно актуально, когда речь идет о «Большом брате». Здесь существуют всевозможные извращения. Необходимы научные исследования. Моя любимая эстонская пословица — 7 aaatmer and. Упс, день закончился. Уделите достаточно внимания,
Мы собираем подписи за запрет подержанных товаров в Эстонии.
Это здорово, Ваня Кибер. Но очень раздражает. )))) Улыбка,
Анекдот про ворона с 300-летней выслугой – смешные истории и шутки о жизни животных
Рассвет. Ранний завтрак. Мы уже идем к автобусу. На кухне моя верная жена готовит завтрак. По оконному сливу ходит ворона, пытаясь что-то сшибить. Верная жена слышит звук удара клюва о металл, поворачивается и дотрагивается до него. Птица голодна. Затем она кладет корочку хлеба за окно. С тех пор каждый день, в любое время года, без перерыва, ровно в 5.30 утра по времени Стритинуи он слышит сильный стук в окно. Они пытались его прогнать, но он возвращался и продолжал бить их, пока не получал свой хлеб. Мы старались не обращать внимания — стук становился все громче и громче — наши нервы не из стали — жаль окно. Репелленты не работают. Их нельзя разбить. Верные женщины ждут, пока ворона не сдохнет. Я не решаюсь сказать ей, что вороны живут 300 лет.
Верные собираются на лесной тропе, например, десять собак истерически лают и прыгают, а прохожих раздавливает лавиной.
Здоровый мужчина, успешно прошедший значительную часть пути, комментирует это следующим образом
Я отправился на своей машине из портновской мастерской в сумерках. Подъезжая к входу, я заметил котенка (или, скорее, маленькую кошку), сидящего чуть выше моей головы на ближайшем дереве. У кошек есть странная привычка забираться на деревья и не знать, как спуститься, поэтому я подошел. Котенок не мяукает высоким голосом, как обычно, но, судя по его кошмарно расширенным глазам, он, похоже, сильно напуган. Близоруко вглядываясь в темноту, я осторожно узнаю его.
Ой-ой-ой», — грустно отвечает кошка и убегает.
Я впервые увидел сову вне клетки. Да, рядом находятся Останкинский парк и ВДНХ. Благодаря этому сюрпризу я сбросил около 500 г веса.
В моем случае это, похоже, генетическое (не только близорукость). Лет десять назад моя бабушка принимала гостей, когда в кустах появилась самка лося (!) ) в кустах, приняв ее за бродячую самку коровы, и попыталась отогнать ее от дороги. Пока она говорила, едва не получив удар, «корова» подпрыгнула на два метра выше и на четыре метра впереди нее, как кузнечик, и в два прыжка исчезла с места происшествия.
Кошки считаются довольно ласковыми домашними животными. Обычно они тихо сидят, полулежа в укромном месте, вспоминая красочные эпизоды из своей прошлой жизни. Они заинтересованы в том, чтобы есть только в то время, когда им хочется. Аппетит делает их агрессивными и требовательными. До тех пор они не покинут свою кормушку.
Их идиллическая внешность быстро меняется во время брачного сезона. Нежные и мягкие кошки превращаются в нервных, злых, истеричных четвероногих маньяков. Своими голосами и телами кошки дают понять окружающему миру, что хотят только одного: спариться с самцом и удовлетворить самый главный инстинкт природы — пережить свою семью. Горячие кошачьи шоу — лишь вершина айсберга их сексуальной натуры. Ягодки безрассудны, если, например, могут рассказать об иррациональном поведении животных, о трюках, которые они демонстрируют своим хозяевам. Эти яркие трюки заставляют хозяев чувствовать себя неловко, и владельцы вместе со своими пушистыми питомцами становятся заложниками кошачьего влечения. Случай с Алисой, кошкой редкой породы девон-рекс, произошедший в Калининграде несколько лет назад, требует расследования.
Хозяйка Алисы, Катерина, давно хотела завести кошку этой породы и купила привлекательного котенка, когда представилась возможность. Ее муж и дети были очень рады новому члену семьи. Легкий, изящный, милый и очень ласковый, он стал популярной игрушкой во всем мире, часами развлекая и взрослых, и детей.
Светлана всячески заботилась о своей любимице, как о настоящей кошке. Чтобы уберечь Алису от дурного влияния города, ей не разрешалось выходить из дома. Просторный балкон довоенного немецкого дома использовался для воздушных прогулок. Его площадь составляла около 10 квадратных метров, и муж Светланы выделил для Алисы специальную комнату для занятий. Там Алиса могла не только точить ногти, но и лазить по пням, качаться в маленьком гамаке или просто купаться на солнце. В общем, жизнь Алисы была радужной.
Когда наступила первая жара, все перевернулось с ног на голову. Элис стала неузнаваемой. В ее тело словно вселился демон. Непрерывно крича, она носилась по гостиной, размазывая свою росу по стенам и мебели. Справиться с ней было невозможно. Ей как можно скорее нужны были мужчины. Но с данными была проблема. Ей нужен был мужчина того же вида, что и Алиса. Этому способствуют негласные критерии разведения породистых кошек, которые зачастую важнее для владельцев, чем индивидуальная родословная.
Когда плач Алисы стал невыносимым, Катерина вынесла ее на балкон. Как только Алиса оказалась на улице, ее истошные крики взбудоражили всю округу. Соседские кошки тут же реагировали. Пестрая стая котов всегда занимала место под балконом, своими низкими, привлекательными голосами приглашая Алису к новым приключениям. Однажды, когда мясистые голоса достигли зенита, Алиса преодолела свой страх высоты и прыгнула вниз головой. Как выяснилось позже, она прыгнула с высоты восьми метров и не смогла избежать травм.
Первой исчезновение Алисы заметила ее младшая дочь Светлана. Она тоже начала искать ее возле своего дома. Затем вся семья отправилась на поиски Алисы, которая убежала из дома. Они дошли до ближайшего дома, обыскали все скверы и детские площадки, но питомца ни у кого не было. На крики о еде она не откликалась. Муж Светланы напечатал плакаты о пропавшей кошке и расклеил их на дверях и досках объявлений соседних домов. Он надеялся, что Алиса найдет неравнодушных, здравомыслящих людей, которые, несомненно, помогут ей добраться до дома.
Алиса сама нашла дорогу домой. На третий день ее нашли в саду под балконом, о ее присутствии возвестил печальный плач. Катерина оказалась в доме и сразу же отреагировала на знакомый голос. Когда она выбежала на улицу и узнала свою кошку, то не смогла сдержать слез. Вместо грамотного, хорошо одетого кота к ней бежало искалеченное, несчастное и истощенное трехногое существо, напоминающее Алису. Катерина осторожно подняла кота на руки и отнесла в гостиную. Там она тщательно вымыла его и начала кормить. Здесь Светлану ждал душераздирающий сюрприз. У голодной кошки не было возможности поесть. Она пыталась открыть рот, но вскоре закрыла его с болезненным стоном. Я смогла выпить из нее только немного молока.
Катерина немедленно отвезла кошку к ветеринару. При осмотре выяснилось, что у Алисы сломаны челюсть и правая лапа. Это произошло в результате неудачного приземления. Ветеринар наложил скобу на сломанную лапку и рекомендовал давать кошке пустышку и влажный корм. Челюсть должна была закрыться естественным образом, и никаких скоб на нее накладывать было нельзя.
Через несколько месяцев, когда Алиса начала поправляться, Катерина заметила, что живот Алисы начал набухать. Кошка была беременна. Эта новость разбила Светлане сердце.
— Что это вообще за животное — кошка? Она рассказала Алисе о своих переживаниях и ласково погладила ее по спине. Как они могли так издеваться над моей слабой и немощной Алисой! Это не кошка, а просто неуправляемое животное!
Алиса ответила довольным гулом и ленивым вилянием своего тонкого хвоста. Ее челюсти и лапы заживали с ловкостью кошки, и она уже чувствовала, как в ее сознании зарождается что-то свежее и утешительное. Через сорок дней она родила пятерых котят, каждый из которых был разного цвета. Алиса больше никогда не прыгала с балкона. Ее навыки выживания оказались сильнее инстинктов.
У меня есть айредэйл-терьер. Помните, как в «приключениях электроника», так и в жизни, айредейлы — динамиты, ласковые, любят детей, игривые и умные (и почти во всех этих качествах они превосходят многих людей).
Но собаки не делали различий между моим и чужим беспорядком и выглядели счастливыми (ну, очень счастливыми), когда я вернулся. В любом случае я позвонил другу (врачу, но не гинекологу, а эксперту в области «общих медицинских» вопросов). Я узнала о возможных осложнениях. Моя подруга (которая знает мою собаку) истерически рассмеялась и тут же спросила. Не волнуйся, ничего страшного не случится. (Хорошо — я поел, хорошо — зрение улучшилось (и я не жалуюсь, например), винная шкурка — стала еще привлекательнее и толще). Тут я его перебиваю и говорю. Вы лжец и мошенник. Потому что я ем эту омегу уже несколько лет, и моя кожа, например, не улучшилась. А вот две семьи с ее помощью счастливы всю ночь напролет.
Анекдоты за 10 декабря 2004 года
Пожар. Комната охвачена огнем. Прибывают пожарная бригада, аварийные службы и скорая помощь. Через пять часов пожар в комнате потушен. Пожарные подходят к управляющему зданием и говорят: «Пожар в комнате потушен». На место прибыли 19 человек. 17 человек были спасены, двоих, к сожалению, спасти не удалось. Что вы думаете? Тушите пожар!
Наташа танцует с Евским на балу: «Гипнотизер, ты воняешь, снимай носки!». Поручик ушел, вернулся через некоторое время и снова танцевал с Наташей. Поручик, вы опять воняете. Вы уже сняли носки? Ржевский изящно достал из кармана носок. Да, вот они!
Мне надо было кое-что доделать, так что я пока прилягу».
Вновь назначенный министр финансов докладывает президенту США следующее. ‘Господин президент, наша суверенная валюта теряет свои позиции на всех мировых региональных рынках. — Я не понимаю. Южноамериканский доллар очень быстро теряет в цене во время торгов. Проще говоря, наши деньги теряют деньги. Ну, слава богу. А погрузка продолжается.
Если вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения, выполните следующие три упражнения: 1. поднимите и опрокиньте стакан. 2. 2. немедленно покиньте стол. 3. встаньте.
Русские сказали это так, как будто они это резали; эстонцы сказали это так, как будто они это пилили.
Вы замечали, что когда вы пытаетесь ввести текст «ничего» на клавиатуре мобильного телефона, первые три буквы дают вам такие варианты, как «ниф.», «зе.» и «нет». и «нет». И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
На встрече в мэрии. Юрий Лужков: Вопрос 1. Как можно избавиться от голубей, которые портят внешний вид памятников в городе? Черетели: — Все памятники надо строить на высоте, превышающей вид сверху, замаскировав их под огородные пугала.
Блондинка заявляет. Люди, которые находят смешные истории о блондинках или смеются над ними, — мы не терпим таких людей». Например, я бы никогда не выдала себя тому, кто считает меня умной! Да, конечно, я идиотка!
Конверт содержит. Закуски. Подходит сын. Папа, мне кажется, я знаю, что означает эта бутылка. Твоя мама может отдать ее мне, а я куплю тебе хлеба». Отец: — Ну, возьми с собой. Что бы ты делал, если бы меня здесь не было?
Дед Еврейский Холод: — Эй, дети, идите и купите подарки!
Запланированные командно-штабные учения проходили в лесу. После этого все животные расселись на самом большом открытом пространстве и были проанализированы медвежьим клубом, ответственным за проведение учений. Бобер говорит: «Я здесь! и встает. — Почему этот ублюдок не мог построить нормальный мост или плотину вдоль реки! Материя не может войти и выйти, а атомный состав все время падает в воду. Мы возьмем премию за этот квартал! А сейчас мы отправляемся на поиски. Безбилетники, где вы? Я здесь! Ну, вы все идиоты! На улице лето, а вы все в белом камуфляже, все прячетесь и показываете уши. Я заберу премию за этот год! Воробей и ворона садятся на соседнюю ветку. Воробей: — Слышишь, ворона! Я сейчас же займусь авиацией! Ворон: — Мне все равно, у меня уже 300 лет выслуги!
Финский прыгун с трамплина Кукканен использовал неудачный лыжный парафин. Он слишком поздно добрался до конца склона и упал, как сукин сын.
— Здравствуйте, это программа «Слабое звено». Меня зовут Мария Киселева. У нас нет времени задавать вопросы, потому что наш спонсор в данный момент — «Унимол», свежее слабительное.
Двое мужчин пьют алкоголь. По очереди: — Вася, без усов и козлиной бородки ты был бы похож на мою тещу. — Коль, но у меня нет ни усов, ни бороды. — У моей тещи тоже есть.
А началось все с того, что я перевез тещу на улицу Вязов.
Самолет Москва — Киев. Стюардесса с очень глубоким декольте и красивой фигурой наклоняется к пассажиру и спрашивает: — Чай или кофе? Пассажирка улыбается, жадно промывает глаза и облизывает губы: «Кто пьет кофе, а кто чай?».
Петька и Василий Иванович начинают катать мяч по земле. Василий Иванович спрашивает Петьку: — Слушай, Петька, как ты думаешь, это дерьмо или глина? Петька облизывает его и говорит: «Это дерьмо, Василий Иванович» — Я тоже думаю, что на ягодицах глина.
Граффити на заборе сохраняется дольше, чем впечатление о человеке, который его написал.
Еще одна победа чистоты русского языка. Муха цеце была переименована в муху ит-ит.
США ответили на теракт, о котором не знали, кто его совершил, ракетами, когда это было возможно.
— Вовочка, пора вставать! — Мама, еще часик, пожалуйста! — Во сколько за ней пришли сутенеры?
После беды четверо мужчин терпели все невзгоды: первому было 20 лет, второму — 35, третьему — 50, а четвертому — 70. Прожив на необитаемом острове год, они увидели на соседнем полуострове голую девушку. 1: — Плывите туда! 2-й: — Тогда мы соберем плот как можно скорее. 3: — А здесь она может плавать? No. 4: — Да, она прекрасно видит отсюда.
Иногда хочется изменить свою судьбу и вдохновить на добро.
К врачу пришел мужчина. Врач после осмотра: — Да, это так. Пришлось эвтаназировать все стадо, так как я был единственным наблюдателем такого случая.
Подготовка к Году Петуха с энтузиазмом продолжается во всех регионах Российской Федерации.
Если жена президента Путина — первая леди, то президент Путин — первый джентльмен нашей страны.
Поздравляем вас, Катерина. Тост Потемкина: — Тост за то, откуда взялась вся эта страна! Ответ императрицы: — Тост за здоровье ключа, который входит без стука!
Актуальные события в анекдотах
А правда что вороны долго
— И вообще, не все эти вороны живут долго. Ну, в некоторых местах это около 300 лет. Видите, вот он. Ему, наверное, тоже придется столкнуться со шляпой Наполеона.
Внук подходит к деду. Дедушка, что это за «текучка кадров»? Дед: — Сейчас я тебе продемонстрирую. Когда он подходит к дереву, на нем сидит ворона. Он берет свою дубинку и стучит по дереву. Все вороны снимаются со своих мест и улетают. Через пять минут вороны перестают летать и возвращаются на дерево. Дедушка: — Видите? Каждая из ворон села на новую ветку, но ничего не изменилось.
Телевизионная программа. Учитель: Скажите, правда ли, что «моржи» могут дожить до 100 лет? -Правда ли, что моржи могут дожить до 100 лет? Их можно спасти.
Ночь. Деревня. Он и она лежат на соломе под неохватным звездным небом. Елена, ты видишь эти звезды? Да, вижу. — Это я! А он здесь? Да. -А он там? Ты видишь эту звезду в другой звезде? Она (оживает и подходит к нему): — Да. — А я — та, что на мопеде.
Два велосипедиста едут по улице — Ой, Нема, смотри, ворона газету подобрала и в урну бросила! — Представляете, как долго живут вороны? А она, Изуя, помнит пионеров.
— Папа, а почему, например, черепахи ходят так медленно? — Потому что они живут 300 лет и все успевают.
Кролики постоянно прыгают, но их продолжительность жизни составляет всего 8 лет. Собаки постоянно бегают и живут до 15 лет. Черепахи живут более 150 лет, ничего не делая. О. Давайте расслабимся! Расслабься! Шутка № 19275.
Два 70-летних грузина разговаривают друг с другом. — Гиви: — Гиви, я такой же здоровый, как и 40 лет назад. Гиви: — С чего ты взял? Видишь вон тот камень? Тогда я не мог его поднять. И сейчас не могу.
Звонит звонок. Здравствуйте! Я слышала, что здесь живет семья Ивановых. Это правда? Нет, это неправда. Раньше здесь жила семья Ивановых, а теперь живет семья Петровых. — Может быть, есть какие-то возможности, которые стоит поискать? Вдруг Иванов куда-то прилег.
Два друга живут в большом городе. Один — директор похоронного бюро, другой — менеджер велосипедного магазина. Вечером друг из морга позвонил своему другу из магазина. «Вася, сколько велосипедов ты уже продал?». — Пять! — А, я имею в виду, потому что он все еще здесь торчит.
Утром выходит на улицу гаишник с разбитой от вчерашних событий головой. Видит — внедорожник едет слишком быстро. Он останавливает его, чтобы собрать деньги на лечение похмелья. Поднимаю глаза — а там сидит бездомный. Я узнал документы — не все, но это машина без крыши. Офицер узнал его и сказал: «Вы бездомный. Откуда у тебя такая красивая машина?». Тогда пьяные русские предложили мне взять внедорожник, если я их рассмешу. Ну, я их рассмешил. Как? — Да так: я испортил лысому парню голову, и у него тут же отросли волосы, это было уморительно. Полицейский снял шляпу, а волосы на его голове были лысыми. Он говорит: «Вы можете меня, например, арестовать? Я говорю. — Он может это сделать. Когда бездомный протягивает полицейскому лысую голову, тот слышит смех из кустов и кричит. «Нет, тогда я дам тебе дом».
Эта девушка должна быть более интересной, чем гигантский игрушечный компьютер.
Ты мне нравишься такой, какая ты есть, но больше ты ни на кого не похожа!
Однажды в магазине мужчина обратился к продавцу. Скажите мне, где сидит ваш менеджер. Откуда вы знаете, где он сидит на самом деле?
— Когда наступит весна, вы будете знать, кто где гадит!
Посетитель спросил. Основатель, где можно купить «Лунный свет» в вашей деревне? — И вот вы видите церковь — ну ладно, везде, кроме нее!
Сидят два алкаша и пьют. Иногда он замечает: — Слушай, что это за логика? — Ну, что я могу сказать? Вот, входят два человека. Один — нечистый, другой — нечистый. Кто из них моется? Грязный. Правильно. Он грязный и идет мыться. Это называется диалектикой. А что такое диалектика? Хорошая. Видите, пришли два человека. То грязный, то немытый. Кто из них принимает ванну? Грязный. Но это неправильно! Сырой. Грязный — вот почему он грязный. На самом деле он никогда не мылся. Это называется диалектика. Что такое философия в данный момент? — Вы понимаете? Идут два человека. Один грязный, другой нечистый. Кто из них принимает ванну? Кто его понимает? Вот! Это похоже на философию!