Я семейный человек, и другие попытки моей мамы забеременеть не увенчались успехом по состоянию здоровья. Она может рассказывать мне о своих неудачных беременностях, но когда я спрашиваю ее о своей, что ты чувствовала, когда узнала об этом, как узнала и т. д., то радуется. Это меняет тему. Однажды он сказал мне: «Ты свалилась с неба в золотой коляске».
Мне 18 лет. Если меня усыновили, то для меня это загадка».
Исходя из ее ответа, можно ответить на мой главный вопрос (я не хочу спрашивать напрямую).
Консультации, которые помогли людям:
Здравствуйте, Анна! Когда у женщины есть травматический опыт неудачной беременности, это не значит, что она не может иметь детей — она может родить первого ребенка, но эта попытка не удалась, и, конечно, даже разговоры об успешности беременности будут болезненными. Дети могут «сомневаться» в этом, когда не чувствуют достаточной любви со стороны родителей и продолжают интерпретировать родительское поведение по-своему, заявляя о своих правах. Что вы испытываете? Откровенно поговорите с матерью — ведь именно такие отношения должны быть между вами — выскажите свои страхи, опасения и покажите, что вы не боитесь повзрослеть и выговориться. Что дает вам это знание? Если вы являетесь родительским родственником — что тогда меняется? Отношений нет ни с кем, кроме вас! А если нет, то что?
Вообще — посмотрите свои документы — медицинскую карту (группы крови, RH), где-то есть семейные документы, свидетельства о рождении и т.д. Если хранятся фотографии.
Но — вам нужно понять — что вами движет? Если вы не чувствуете прозрачности в отношениях с матерью, откройте себя!
Елена Шендерова, московский психолог.
Консультации, которые помогли людям:
Вы спрашиваете, как узнать, что вас втайне беспокоит в манипуляциях с мамой? Почему вы с ней справляетесь? Почему вы не можете спросить ее напрямую? Вы ей не доверяете?
Изменились бы ваши отношения с матерью, если бы вы знали, что она не дала вам того, что вы дали ей биологически? Вы росли с ней последние несколько лет, она росла с вами, зачем что-то менять в ваших отношениях?
Другое дело, что в самих ваших отношениях, вероятно, нет сближения и присутствует недоверие. Вам было бы легче, если бы вы объяснили это недоверие каким-то разумным фактом, помимо того, что она не ваша дочь.
На самом деле ваше доверие к отношениям не зависит от того, ваша это дочь или нет. И никогда не поздно начать его строить. Оно начинается с выявления своих страхов и их немедленного обсуждения.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или Skype.
Консультации, которые помогли людям:
Я понимаю, как тебе важно знать, как все обстоит на самом деле, и как сложно спросить об этом маму напрямую.
Возможно, вы боитесь, что этот вопрос обидит, заденет маму или вызовет сложности, а может быть, есть и другие серьезные причины.
Однако если вы начнете добиваться от матери правды, задавая сложные вопросы, она, скорее всего, поймет ваши намерения, а это может добавить напряженности в ситуацию.
Чтобы помочь матери деликатно и определенно понять, что важно выяснить, являетесь ли вы подрядчиком или нет, вы можете попытаться сделать это косвенно. Например, скажите маме, что знакомая девочка хочет получить от вас совет, как ей узнать у матери, является ли она биологической или приемной дочерью, и боится спросить об этом напрямую? Вы говорите не о себе, а о чем-то другом, и это ослабляет давление.
Таким косвенным образом вы узнаете, что ваша мама думает об этой теме и насколько она готова поговорить с вами об этом. С другой стороны, она позволит вам подготовить ее к открытой дискуссии. Это, безусловно, необходимо. Ведь если у вас есть вопрос, вам нужно получить на него ответ как можно скорее. В противном случае вопросы будут стоять между вами и порождать недоверие.
Алехина Елена Васильевна, московский психолог.